媽媽

 每個禮拜，和老媽見一次面，吃一次飯，都讓我覺得開心滿意

但每次分開時，看媽媽的背影，我就滿滿的不捨

無法經常的陪伴，讓我十分難過

並不是愧疚我應該陪她，而是我其實非常依賴她，所以就連結婚了，我仍然不想分離

每次看到她都覺得很敬佩

她從小父母離異，承擔著長姊如母的角色，成長過程面對的是外公、繼母的吊打家暴，頭破血流

她面對二次婚姻帶來的各種嚴重家暴流血事件、侵門踏戶的小三、不要臉的王八蛋直接分居、被王八蛋捲款後離婚，但是孩子心中的堅強母親

她面對工作上的各種職場言語覇凌、暗箭傷害、受到流氓同事動手攻擊，現在還是勇敢的在那個職場上

她經常重覆的提到她人生遇到了什麼貴人

包括：小時候的祖母、生我時遇到的神明，年輕時在高雄打工遇到的老闆、紡織主管、紡織公司資深女同事、在阿扁時代失業時遇到的貨運公司總經理、貨運公司現任經理和董事長

這些都是在生死交關時幫助了她度過難關

觀察她的人際交友發現，她重義氣，卻沒什麼朋友，我不知道她年輕時有無一些好朋友的交友經歷，或許有，但可能變不好時，卻也渡過了

在媽媽身上有很多幫助我渡過人生難關的經驗，她的女子氣慨、堅強的正念，都值得我好好學習！

我不知道在外，她給人的感受如何，但我只知道，從小到她，我瞭解她的人事物，所以我敬佩她！

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＊題外話：說真的，她被打的隔天早上，我看到她滿臉淤腫和血跡，我那天竟然還拋下她去上班，就只是我覺得上班很重要，幹！我回想起來，那真的是這輩子最痛的事，完全刀割在我心且一直無法平復，那是個不願想起的回憶，但也不得不深深的刻在我心裡，從那次之後我發誓，當媽媽面對苦難時，我絕對是放下一切站在前面捍衛她保護她！

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媽媽視角：胖胖

慾望很簡單，要做到卻非常難

1）近日工作與學業導致的睡眠不足，讓我非常疲勞，好想深深的睡個幾場覺

2）現在我還在完成這學期的個人作業，卻又心心念念著打騎馬與砍殺

3）日劇戀愛可以持續到天長地久，其實我觀望很久，但就是沒時間看

4）今天和同學聊到量表發展，深深覺得自己能力不足，應該要努力學習？

↓可愛的胖胖睡的好安詳，很適合在這種清晨5點的時刻，督促我快去睡覺

幹話文

1）交班內容亂七八糟，我要在很短時間內幫同仁完成工作，還要完成交班內容，好不容易弄了，她覺得有問題說： 「你身為LEADER，要全盤瞭解所有病況，不能因為誰交班說了什麼，你就接受阿！這樣你怎麼有辦法掌控所有的病人！」。

幹，ICU對ICU交班，人員說的內容，如果我連她們的話都不聽，還要我自己從頭查到尾，我是LEADER！又不是CARE全單位病人，有努力查找了，本來就不一定能完全處理，你是當我吃飽太閒照顧全單位病人還要寫記錄交班是不是拉！

2）術後回來一陣忙亂，我和人員好不容整理完，馬上就交班了，結果沒開到螢幕警報音，說「你身為LEADER，怎麼可以沒發現這種事，你的人員都管不好了，怎麼有辦法掌控全場？！你的護理品質都沒控制好！」

幹！臭雞拜，這件是很嚴重是不是拉！我半小時內幫 人員接完開心術後的病人，馬上跟你交班，就只是人員沒開到，我承認我也忙到無法注意到，因為我卡LEADER還要兼行政工作，沒注意到就跟品質有關係，你除了講我以外是不是都不敢講別人拉，臭查某！

幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！幹！

妳一點都不以身做則！

擺爛行政工作，管個教育組某業務，都是另外一位可憐LEADER幫你做，你的品質在哪呀！

擺爛臨床工作，一整班也真的只會坐在那邊「看電腦」「看病人睡覺」「看要不要給病人補水」「看人員在那邊忙死做不完」「看X光來照趕快坐高、撿線」「看X光美不美」「看抽血報告讚不讚」，其它的事，你一概不幫忙，人員延遲下班是他們的事，人員沒吃飯沒喝水也他們的事，你真的是王八蛋賤人一個

祝你年終考核不及格，買股票每一支都跌停，心想都不事成，但最好要身體康健，期望你可以永不停止的過勞工作做到老死

好適合連播~【女性が歌う】 Pretender / Official髭男dism (Covered by コバソロ & 春茶)

好好聽哦，半夜不睡寫專案、論文的時候，好適合開循環聽到炸掉

心平氣和

 覺得最近的心情沒有太差

不知道是不是歸功於我買了好多喜歡看的二手書

也可能是事情是一件完成接著一件，而不是直接一塔事情逼過來

寫日記也很好

就算是洗澡想的小事情，都拿來寫一寫想一想

希望人世間的怨怒，一直在我的圈圈外

包包秋天睡姿，真的很舒壓。

夜半工作之外的平靜心情

 面對這些工作爛人

最近嘗試走一步是一步，邊做邊走邊看著辦的心態去應付

不過不免俗還是會帶有小報復型的陰一下這些爛人

雖說看起來好像沒有哪位爛人有感覺

但，我心裡也因此獲得小滿足感

可見人性真是險惡阿。

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工作量還是一樣多，學校的課業也是小小繁重

可是仍然試著做玩騎馬與砍殺以外的舒壓活動

例如：

1）最近很愛畫透視圖

2）喜歡寫不定時更新的日記

3）和家人去吃美食

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被閨蜜給正式拒於門外己快半年

偶爾夢裡還是會夢到她們

心裡總是想著，也許我畢業了，我工作又穩定了，職業朝向目標前進了

我還是會非常謝謝她們

抱歉的是我心理低潮時，無法回應配合她們，讓她們傷心了

但我不後悔當時拒絕所有人的決定

因為在低潮時，心中的空間只剩下自己，再多一個人進來，其實都很想一死百了

幸好媽媽、先生，是靜靜的不再要求我或期待我有什麼表現，他們暫時遠離，讓我一個人好好透透氣，也讓我放心，透氣回來後，原來還有人等著我（但閨蜜的離開，讓我仍然傷心）

現在想想，憂鬱，真的不用太多的人、事、物擠上來，只需要一個人，一個自己的空間，好好渡過就好，我想找誰談就找誰談，我不想談，都不要逼我談，好像時間會慢慢的前進

對的時間對的人：心理醫生，替我禱告的教授，突然入夢的神明

佛系喵喵，好想讓人捏一把臉頰

求神，在低潮時，也是人類靈性的支持力量

昨天，覺得心裡好痛苦，所以去跟神明（媽祖）求了籤，看起來是一張大吉籤，但解籤師父說，這張內容是媽祖在說你正遭遇很大的痛苦很困境，但你不能逃避，因為去到哪裡都一樣，要學習「解決」「化解」

當我完成上述2件事，以及我對未來己有一套不是為逃避而擬定的堅定規劃和目標時，我做任何事都會成功

所以我絕對不能逃避現在

人與人的相處好難

最近10幾年交情的同事兼好姊妹A和B，自從因為我的課業繁忙、結婚、還有國考時間、家人的出遊時間以及小蜜月的出遊時間衝突，所以我主動取消了與她們的出遊，否則覺得實在排不出時間。

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和母親的出遊，是我一向優先選項，但為了結合大家一起玩，我也有邀請她們一起來，雖然被拒絕…

和先生的出遊，他一年和我出去不到一次，幾乎也沒有好好出遊過，我如果連小蜜月都跟他說不去，我看婚也不用結了…

姊妹的出遊，過去我幾乎每半年會出去一次，也曾國內國外一年之中陪伴出去多次，也常見面吃飯，所以才想說希望先獲得些諒解，分一些時間給他人…

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總之後來A在IG暗示了我不用心灌溉得來不易的朋友情誼，她非常痛心

我後來主動在LINE上詢問她，期望她務必提出想法，我們才能相互解決，但當我切入主題時卻也得到已讀不回，然後原訂在結婚日當天想說她們是收金，應該會主動前來聊聊談談，沒想到換來閃避不見，連算完禮金後直接交代一下即離開，比所有來新娘房探視的任何人還絕情

我真的覺得己經分身乏術之下，仍期望可維繫最基本的友情，偶偶吃吃飯，是我目前能為你們做到的，因為我真的連要出去的時間都沒有，今年擠出時間給母親和先生，不見得以後都也可以這樣。

問了B說是不是A非常生氣，B說還好耶，可能有一點拉…

不知道為什麼朋友之間無法包容一點，理解一點，同理一點，我目前的處境真的和妳不同不是嗎？我讀書、兼事業、兼家庭、兼愛情、兼友誼 

你們跟我說，讀書是我自己的選擇，事業升遷也是我自己的選擇，

所以我知道我自己的選擇讓我目前的生活非常痛苦，我就是挖洞給自己跳！

但如果視為親密家人姊妹，妳們十分不瞭解我的處境，還跟我說這是我自己的選擇，聽起來很絕情的話…

我最終會拒絕出遊，也必定有些理由不是嗎，因為我的身心壓力下，拒絕出遊，都不覺得要主動過問或談談嗎？

為什麼我主動想破除僵局，妳要跟我說「有些事是不能講，講了也沒用」之類的話。

好，我真的只是覺得練習放下吧，不被諒解的情境，對你們解釋再多都沒用

妳們對我而言，是我能力所及的事，我會盡一切努力配合和幫忙，如果我真的無法做到的事，而拒絕妳們，一定有些原因

但總之一些都是我的錯，我不該答應給你們期待。我是不該被任何期待的人，我沒資格有好朋友這類的關係。不管對家人、對愛人、對朋友，我都是人格失敗的人。

爛爆了

最近他總是跟我說他爛,

記得很久之前我曾說過,我最恨一個人說他自己廢人癈物

這些讓我鑽牛角尖到痛苦的想解脫人與人的關係

說真的誰爛誰廢都和我沒關係

但親近的人就不行,

因為這和我的信念有所抵促,我會覺得我看的人事物被稱為爛,等同我的眼光很爛,我不知長進,我一無事處,

我深深覺得他忘了我曾經這麼痛苦過

人際真的好難

同事間猜來猜去,

男女關係間,又還要爛來爛去

朋友間,情感扯來扯去

想死還怕痛的要死

想一走了之,卻又貪戀自己可能遇到的愉快日子

最主要還放不下唯一的媽媽

為什麼人生這麼痛苦,

我連說個真正心情還怕被人發現

我只期望滿滿的疲憊,從他口中獲得一句關心和鼓勵,都會被認為不值得講給我聽

人生討個拍,錯很大嗎

討拍讓我獲得動力去努力,好難實現

我為什麼要假裝堅強

我為什麼要覺得自己很棒

我為什麼要覺得必須完美

我為什麼要討拍他人讓自己獲得舒適感

不應該

很不應該

四分五裂

陪伴家人、陪伴朋友、陪伴伴侶
工作：臨床、壓傷指標、約束指標，外傷指標、專案投稿
學業：論文進度、訪談收案、量表建構、IRB計劃書


我想：學英文、考公務員、讀好書，做好護理人員的事

我終究只是想提升護理人員的權利，所以往上爬，可是總覺得自己正被許多人事物拉扯到四分五裂

我無法做自己
什麼都開心不起來

然後我竟然又犧牲一天的英文課，代表我又在退讓了

很高興伴侶能體諒一些事，但我卻沒辦法全講…覺得講了壓力好大


我好想找一個沒人認識的地方，一個人生活一陣子

一直在逼自己轉念，當受不了這麼負荷時，就應該提出無法負擔

好想通通斷捨離

5月投專案

6月結婚

7月考國考

7月底完成科技部結案計劃

論文進度…

789月要做

完成和先生的克難台灣小蜜月

姊妹的出遊

和老媽的出遊

覺得好忙好擠好累

出去玩都是累

好想斷捨離

一個人在家打仁王該有多好…

溫暖

今天週末回家,在老媽房間打ps4,老媽晚上下班跟我聊聊天,接著去3缺一拼經濟,出門不忘跟我說,我打累了就直接睡她房間,感覺媽媽真的是全界最棒的人,她只是一句話,就能把滿滿的關愛都全盤展現出來,

要好好珍惜這些關愛

如何斷捨離

覺得人生真的很恐佈

因病休假
不到二天，就有人要我趁假做原本工作上的工作
不到一周，就有人要我參與研究討論會
不到二周，就有人要求我完成一份專案修改


幹！我因心病休息，這些王八蛋是想叫我自我了結嗎…

目前我只想讀我能夠自我滿足的東西，比方英文，比方國考準備


做不是照護病人的護理工作，我們的護理到底怎麼了…

職場言語覇凌換來的一個月休假

1）因為職場言語覇凌使得我無法工作，目前休息一個月，也讓我開始準備其它的人生道路，包括四處去看公務人員相關職缺，還有報名7月份的公務人員考


2）雖然進階專案沒過也差點過，看來是預計要再修…似乎是也要把它修完，畢竟一走了之，卻整盤送人？非常可惜

3）另外是今天最研究生口頭及海報發表，口頭部份還在用ZOOM來會議，真的很糟糕，我也很怕我電腦的個資被取得，卻又不得不用

看到大家用英文去發表，也是很勵害，覺得重點在於老師和同學的英文發問自己還要聽的懂，否則就算會，也不清楚對方在講什麼

這個會議看的我嚇的半死，對我英文人生感到緊張害怕。

4）覺得雖然在休假，卻忙的像沒休一樣，讀國考書、讀英文、學校的課修了政策和統計，也是都要下課再重新復習，家裡和新家來回跑，想要陪媽媽、又想陪先生，想睡飽，又夢到我在工作或讀書而醒來，好忙…

痛苦

事件之後,好像所有的痛苦都浮上檯面,經常莫名哭注,甚至在開導我的指導教授面前泣不成聲,也被診斷為輕度憂鬱

真的覺得我所處的這個工作環境讓我好痛苦

逃兵

3月13日在單位被咆哮怒吼爆哭的那一天後，我報名了三等公務人員考
感覺像是護理逃兵一樣只想離開這個無可救藥的護理單位


休假後回去上班，櫃子裡多了加害人的手寫信

信中寫著她的抱歉跟她的理想，

不過我覺得傷害己造成，我甚至到現在都不知道該如何面對這位加害人


對其無任何想再接觸的感受，覺得人生中真的不需要強求自己與這樣的人共事

但就阿長說的，我們若因為她而離開職場，損失了薪水，真的就是得不償失

所以我正在忍耐著，公務三等是我的下限，不能再低了，因為薪資落差有點大…



希望能上

某醫院cvs的不成文內規

護理工作是很有價值和成就的,

但所有人把你當值班醫師用,要求我們要會判讀醫讀,

給醫師下立醫囑建議,然後值班醫生的錯,就全部都是我的錯,因為我左右醫生,

或因為我聽從醫生的醫囑,

就說我沒有判斷能力

再來我薪水是醫生的幾分之幾而己

為何我必須承受這所有的責難跟他們的責任,與批評

幹.!

打研究文本小幫手=IU (아이유) – 12월 24일 (D.ear Cover) [ENG/JPN SUB]

打質性訪談文本。

很適合聽這種不知道在唱什麼，卻主唱賞心悅目以及歌聲空靈又好聽的音樂。



是說下這種標題…

應該會被真正想找打文本外掛的人打死封鎖吧？

因為我這邊在說心情小幫手，不是外掛程式…

後面電長

今天我的主管跟我說。
隔壁主管對我主管說，她不喜歡不主動的LEADER（我）

我心想，所以呢，我可以跟她說，我同樣很討厭不主動的主管！

莫明奇妙，還要我猜她在想什麼，講話又講的不清不楚，搞不清楚現況，只會在那邊一張嘴，

叫我約大家開會，然後手頭我們又沒資料，你自己的資深老學姊又直白說她不做，所以我只好約另一位找資料，跟我說要憑空弄出來的指標，沒資料是要弄什麼指標拉，自己的人也管不好，是要我做什麼拉！

乾！你怎麼不去撞牆比較快

護理職場覇凌

今天如實的交班,被一位52年次的老學姊聽到交班,,她沒頭沒尾罵我都亂來,(處置亂做的意思),我連解釋的機會都沒有,,,,重點是我是交其它班別的班,那處置也是主治醫師的處置 ,,卻全一股腦說都是我亂做的,我認知有問題,沒讀書亂講話.....大小聲

我氣到忍住情緒,努力跟阿長交完班,走進無人的辦公室擦掉快掉出來的眼淚

「休息才能走更長遠的路」，是真的

「休息才能走更長遠的路」

這真的是在今天深刻的感受到了

以往沒有讀書時，每一次的上班和OFF，並不會有所謂的休息感

現在上班加研究所，光是開始放寒假，才放個1週（每天打ZELDA），我就有滿滿的休息感，縱使我一直還在上班，但還是非常有休息的感覺。

休息了一周後（寒假）

今天終於又開始動工弄研究了，準備要來設計量表題庫跟焦點團 體質性研究…

也給自已的目標是寒假看完一本英文鬼故事書


希望持續加油自我學習

真的很生氣，心情也很差

今天接了一台其實沒有很難的刀，但是卻因為kcl沒cvc位置給藥而讓我們積極討論如何給予病人kcl。


積極給kcl的理由是k：3.3，但尿瞬間流量有150-200ml左右的82歲老人家，合併心跳110-120左右，

由於cvc就2條線己給予「perdipine」和「jusomin加nacl 滴60ml/hr」，因為kcl給40meq高濃縮，因此藥師建議kcl可加入「jusomin加nacl 滴60ml/hr」，但不要40meq（太濃），這個過程值班林x （敬）天醫生，沒有一次出來看病人，我們也只能過程中不斷的電話聯絡（抽血醫囑不會開，還開錯，閱CXR片子等等）

最後我打給他說KCL40MEQ太濃了，是否改為20MEQ加在點滴使用，他竟回我靠！是不會早點說哦…

我覺得很不能理解，這你不應該自己知道嗎！幹！
跟你說KCL沒位置給，但病人心跳快，尿多，CVS術後，我建議你問藥師要不要KCL加JUSOMIN內一起給，竟還能回我，那KCL不要給好了，反正又不會怎樣…哇靠，那我該跟你靠嗎！

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處理完畢後，有肖查某在一邊風涼說幹麻不要KCL40MEQ濃縮的從滴60ML/HR速率的點滴給。

聽到這個，我承認我不敢這麼做是因為藥師不建議，但肖查某你強你自己給！LEADER給你當，每天排段落給你排！幹！凡你上班就口氣差到不行，拿東拿西大小聲，質問別人翻白眼，大家幹麻要讓你這樣對待，幹妳王八蛋！

肖查某說PROPOFOL沒開，我一開始誤會以為我開完了，跟她說「有哦，我應該有開」，然後這位機掰大聲說「沒有！你沒開！！！」

我突然想到，因為我忘記這是比較晚開的醫囑，所以我應該是還沒開到藥，只好回說，我記錯了！

回過頭思考，你這個肖查某是不能講話尊重一點是不是阿，平時一付多有善有良知一樣，結果對他人說話根本不尊重！這是做人的道理？！


噁心！！

心情感覺是會隨時變動的，現在的感受，不代表以後也一定是如此

才一個禮拜過去，

我覺得心中有滿滿的正負向能量在拉鋸著…

從基層走到小小小LEADER，愈是參與護理品質管理的相關業務，愈是期望找出問題，讓護理品質更進步，"換一個位子換一個腦袋"，更持續在我腦海不斷的浮現…

對我或許多護理人而言，這是一個負向句子，曾經也跟他人談論，希望自己不要上位後換了腦袋，

經歷小主管、研究生過程，但卻有一種我們要時時“換位思考”的正面想法在拉回我，

只是當其它人的所認為的我符合了“換一個位子換一個腦袋”時，其實自己心裡卻又是低落的！

讓我反思自己到底是不是一個好的稱職的角色，

還是我掉入不該掉入的管理者的框架，不同理下屬、死板依循規範、四處找碴、空口白話喊口號？

回歸思考的是，

我只是目標設定在大家都能認同之下，追求更好的護理品質，不外乎是給予病人好的護理品質，也同時給人員更多的資源來支持他們落實照護品質的提升。所以追蹤問題、原因和改善是我的目標。

曾經我思考到人力比與待遇的問題，因此才期望在第一線的大家盡自己僅有的小力量，以專業的態度提升自我，維持好的品質，才會在全部人的認同下，更有理由呼喊口號跟爭取。



然後去年11月經歷一場崩潰的情境中後，好不容易12月平靜了一點，在短短12月低到1月初，我再次又快崩潰…除了職場上的品管壓力、研究所這週滿滿的課業壓力、還有人際壓力讓我感到痛苦…

在我看來臨床工作兼顧研究所並不是照成我痛苦的最大問題

而是在經過臨床與研究過程中，人與護理的價值是什麼，這樣的牽動，才是對我最大的衝突所在。


我真的感到內心這樣的衝突讓我非常不平靜



高興的是，這次我的媽媽和先生支持著我，她（他）二位靜靜的在旁無聲的支持，時時替我煮飯餵食，都會讓我忘記一點苦的感覺。

昨天是我這周以來睡最多小時的日子（8小時），卻也補足了過去一週以來每天不到3小時，天天下班拼行政工作和課業到天亮感報告又上班的苦痛。

吃著媽媽跟先生煮的飯菜，我十分感謝也感動，他們包容了我所有的缺點（直來直往亂講話且講完又後悔、明明個性不好卻又脆弱的不想讓人說自己壞）。

好！以上是個人抒發，心情感覺是會隨時變動的，現在的感受，不代表以後也一定是如此
唯一能確定的是有背後的支持真的非常重要，這呼應我昨天報告的復原力概念


我今天準備好要Bouncing back，完成我剩下來的六份報告，以度過我下一週的期末課程。